深藍色琉璃紙鎮

某電臺點歌接到一個男人的電話說贍養費處理：“我是外地人現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。” 主持人問他：“你想點歌送給誰？” 我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說：我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。

一天，精神病人在寫信，護士問：“搜證寫信給誰啊！”精神病人答：“寫給自己啊！”護士又問：“寫了什么啊！”精神病人答：“神經病我又還沒收到我怎么知道啊！”

阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！” 　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！” 　　說著大師傅端著熱面來了大陸抓姦，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

老師：“小東，皇帝自稱為什么？”　　小東徵信：“寡人。”小東毫不猶豫地回答。　　老師：“那么皇后呢？”　　小青東：“皇后……是……皇后……”　　小東想了好久，突然，靈機一動回答道：“皇后自稱寡婦。”

我以前教的學生很多都考上了大學。雖然我只教了他們一年，但我們的感情非常好，因為我在他們眼里就是同齡人。但后來我沒當老師了，原因如下: 最牛的學生 我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！ 更牛的學生 這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！” 那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。 最佳臥底 第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以后罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終于響了，我拿出課本，走上講臺說道：“同學們上課了！”下面的學生臉色頓寒。 君子報仇 某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，外遇處理一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這么囂張！”一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！”保安郁悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終于逮到了！” 桃花運 某天晚自習，我下班回家年輕教師的尷尬趣事。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎么這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什么。這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：“你可以做我的男朋友嗎？”我張大嘴巴望著她。“我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！”我聽了，一屁股坐在了地上！

下課鈴響了，老師面帶微笑的對全班說女子徵信：“吵著要放學的同學不要慌，今天大家表現不錯，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜一下，以免影響前排同學睡覺。哦，對了，靠窗邊看風景的同學，對，就是你們。喊一下操場上打籃球的同學，叫他們連同上廁所的同學一起上來，我好布置作業。還有，順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。老師做到我這個份上也不容易啊。。。

一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。　　沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上后座：（搥著安全帽）“怎么這么晚？都超過30分鐘了耶！” 　　騎士把安全帽罩子打開徵信：“小、小姐，我是來問路的，請不要打人！”

自從拿了車本以后，老婆心里就癢癢的，惦記著早點買車。剛開始，老婆說：“買車一定要買個外觀時尚、開起來氣派的。”但是前一陣子，報上說有很多新手死于車禍，于是老婆的觀念發生重大轉變，說：“買車還是要把安全性放在第一位，其他都是次要的。” 　　我最近看中了一款車，回家后向老婆提起，老婆問：“安全性怎么樣？”我說：“放心，非常安全，像什么ABS、EBD、安全氣囊、倒車雷達什么的，都配齊了。”老婆問：“你慢點說，這些都是干什么用的？”對于這種車盲，我只好慢慢解釋：“ABS可以防止車輪抱死，EBD增加行駛的穩定性，安全氣囊可以在撞車的時候保護你，倒車雷達能防止你在倒車的時候撞上別的車！” 　　老婆說：“聽著還真不錯，不過商業調查，要是在剎車和油門上安個小喇叭就更好了！”“什么喇叭？”“就是一踩到油門，小喇叭就響一聲‘油門！’一踩到剎車，小喇叭就響一聲‘剎車！’提醒你別踩錯，這樣心里就更踏實了！”

某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了 一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。 家屬問：“藥為什么不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原 來他患的是胃穿孔，女子徵信止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”

產科病房的一位護士問一個年輕的醫學院男生外遇，為什么他對產科這么有興趣。男生有些局促不安地說：“我在各個病房輪流實習時，犯過心臟病，得過氣喘和皮膚瘙癢；在外科，我確信自己患了潰瘍；在精神病科，我覺得自己正失去理智。現在到了婦產科，我感到完全放松了。”