深藍色琉璃紙鎮

老師：小明，請用“果然”這個詞造句。小明：昨天，我先吃蘋果然后喝開水…… 老師：不行不行，不能這樣子造句！小明：我還沒說完哪！昨天偵探，我先吃蘋果然后喝開水，果然拉肚子！

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？” 一個同學大膽地站起來，對老師說：“偵探最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”

數學課上，教師對一位學生說：偵探“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”

美術課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。” 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚私家偵探，它會產出99條小魚。”

老師：“魚為什么只能在水里生活？” 學生：“徵信社因為陸地上有貓。”

勃拉溫教授正忙著趕寫一篇學術報告。 “親愛的，”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了？” “它不是正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。 “你沒看見我都要忙死了，你就不能說的具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵徵信社？”教授有些生氣了。

課堂上徵信社；老師；你家進門是什么？小華；炕。老師：炕上呢？小華：席子。老師：然后呢？小華：褥子。老師；然后呢？小華：媽媽。老師：然后呢？小華：爸爸。老師：然后呢？小華：房頂。老師；被子呢？小華；早彈的扔了！

老師用手指在地圖上指著某個地方徵信社，說：“小明，這是什么呀？”小明站起來，說：“是你的食指！”

軍訓時，我們住上下鋪，徵信社一天晚上我值班，忽然聽見一同學說了一句：“向左轉！”然后聽見一聲巨響，那個家伙從上鋪掉了下來了。

一個生物老師以“生物學徵信社”的觀點勸誡男女同學們不要一出校門就草率地走進結婚禮堂，他說：“一個人未結婚前，行動絕對自由，是動物；結婚以后，行動有了范圍，就變成了植物；等到生兒育女，行動更不自由，就變成礦物了。”