小明有健忘癥,一天家里來了客人,他媽媽叫他數一下有多少人吃飯,小明口里念到:“爸爸-媽媽-阿姨-叔叔-哥哥,媽一共五個。” 他爸在旁邊說到:頂尖花蓮民宿“還有你呀。” 小明道:“……我………?爸,我是誰呀!”


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溫怒的父親對女兒斥道:“克拉拉,你為什么在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻?真不知羞恥!” “怎么?他先向我丟過一個飛吻來,如果不把它丟回去優良花蓮民宿,難道您還讓我留著它不成?”


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女兒淚眼汪汪的對母親說:“媽,怎么辦?我有了!” 母親尖叫起來問:“告訴我,高品質花蓮民宿誰是孩子的父親?” 女兒:“這我怎么知道?你從不允許我專找一個人。”


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小英:爸,我今天到小華家他還幫我量體重咧。爸:那!!!!!只有你們兩個而已嘛?小英:當然羅。爸:那你是脫光衣服在讓他量羅?小英:我才沒那么笨咧尋人!我是先穿上衣服讓他量,完后,再脫掉衣服讓他量衣服的重量,然后就可以知道我的正確體重了啊!


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孩子:“爸爸,鳥兒為什么能飛?” 爸爸:“傻孩子外遇,你沒看見鳥兒只有兩條小腿嗎?不飛怎么辦?


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兩夫婦新婚,老公對老婆說到:“親愛的以后我們就是一體了,不要分你的我的了,應該說我們的。” 一晚,丈夫要跟妻子同房,他妻子說到:“親愛的,徵信社不行呀,我們的大姨媽來了!”


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妻子:“這瓶維他命丸,你帶給你的女秘書吧。” 丈夫:“為什么?” 妻子:“昨天她落了尋人不少頭發在你的衣服上呢。”


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一次爭吵后,老酷讓氣得無話可說,于是向對老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!” 老婆轉怒為喜:“是嗎?” 老酷慢條斯理搖頭晃腦:出軌“我追的是顆掃帚星。”


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周末,父親把六個孩子召集在一起:“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊?” 六個孩子異口同聲地說:徵信社“爸爸!”


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摩登女子:“母親雖然口口聲聲說經濟,其實你自己先不經濟。” 母:“我有什么不經濟?” 摩登女子:徵信社“母親不是生我的么?”


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