深藍色琉璃紙鎮

約翰遜總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人進行導彈競賽。故事如下： 1861年，一位得克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營優良徵信協會。他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，“因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。”兩年后，他才重返故里，少了一條腿。他的鄰居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什么事：“你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？” “我們當然能，”這位南軍士兵回答，“但是麻煩在于北方佬不用掃帚柄打仗。”

計算機業巨人比爾蓋茨不幸去世了外遇！！他到了閻王殿看到閻羅王，閻羅王表示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，促進世界計算機化，所以批準他自己選擇上天堂還是下地獄。比爾問：“我可以先去看看兩邊的環境嗎？”閻羅王：“可以。”比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶。接著，閻羅王就帶他到地獄看看。地獄里，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒，賭錢什么都可以，非常奢華。比爾不加思索就說：“我選地獄。”于是比爾就下地獄了。過沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑。比爾看到閻羅王就大叫：“閻王大人，怎么地獄不是享樂的嗎？我每天都在受刑啊！！”閻羅王不慌不忙的說道：“哦，那個你當初看到的是我們的demo（試用版）。”

愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，徵信社等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。入鄉隨俗

兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。 “你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？”一個士兵問道，“上面寫著：自愿報名參軍吧，你將看到世界！” “記得，”另一個士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我報名了，外遇可我并不知道為此需要挖穿整個地球。”

一個青年想逃避征兵，就假裝高度近視。體檢時，軍醫指著測試表讓他示意，他東張西望地說：“什么測試表，在哪兒呢？” 當天晚上，他去看電影，突然發現身邊坐的正是那位查體的軍醫，軍醫也認出了他，正要尋問，他搶先說：“醫生，這兒是飯店嗎？” 健康食品我給在空軍基地服役的兒子寄曲奇餅干挽回感情。第一次，我認真的在標簽上寫上“曲奇餅干”。

新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：“手榴彈投出去后，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！” “班長會罵！”徵信新兵齊聲說。

一位青年來到醫院進行征兵體格檢查，醫生對他說：“脫下你的外衣和襯衫，把皮帶松開，坐在那張椅子上。”青年按照吩咐做了一切。醫生注視了他一會兒，說：“行了。” “醫生，你還沒給我體檢呢。”青年說。 “沒必要了。”醫生和顏悅色地說討債，“我叫你脫下外衣和襯衫，你能聽見，說明你聽力正常；你能看見我指的椅子，說明你的視力不錯；你能敏捷地脫下衣服，坐在椅子上，說明你沒什么疾病；你能正確無誤地按照我的吩咐去做，說明你的理解能力很強。你的身體完全符合征兵要求。”

星期天消假時有三個人遲到，這下子有的看了。排長問甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大霉！甲兵：報告排長，因為招不到出租車所以用走回來的。排長：很好！你明天到操場給我走一天的路！乙丙兩兵嚇的發軟。排長問乙兵：那你呢？乙兵：我，我因為看mtv忘了時間所以。。。排長：好！我明天在司令臺準備一個電視，你給我看一整天！不準吃飯上廁所！丙兵突然興奮的大叫徵信社：排長我自己招了，我跑去嫖妓了！！

螢火蟲因耍流氓被拘留外遇，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

　　托蒂參加常識考試。　　老師商業調查：“告訴我一個爬行動物的名字。”　　托蒂：“一條毒蛇。”　　老師：“很好，請告訴我另一個爬行動物的名字。”　　托蒂：“另一條毒蛇。”

有個老漢買了個電扇，到家里安裝起來徵信社，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十里，到城里找見那個售貨員說：“你們這百貨公司凈騙我們莊稼戶。”　　售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎么能騙你老人家呢？”　　老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”　　售貨員問：“這電扇有什么毛病？”　　老漢說：“它根本就不會轉。”　　售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。　　老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”　　售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”　　老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”

兩個朋友見面聊了起來高品質花蓮民宿。　　“你舅舅找到工作了嗎？”　　“找到了，到昨天為止，他在一艘潛艇里當廚師。”　　“可是為什么說是到昨天為止呢？”　　“啊……他當時在炸洋蔥，于是就打開了窗戶通風。”

“請問幻想癥和精神病的區別是什么法律諮詢？”　　“幻想癥只會在空中想象出一座城堡，而精神病則會搬到這個城堡里去住。”

剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室挽回婚姻。　　艦長問：“你結婚了嗎，我的孩子？”　　“沒有，但訂婚了。”　　“其實沒必要結婚。”艦長說。“軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什么呢？”　　“離婚！”

談到死亡都或多或少覺得有些害怕，我們希望的是能盡可能長的快樂地活著。當然，如果你確實厭惡人生了，不妨參考一下這些已經離開地球的靈魂的有型死法： 在崗救生員：新奧爾良的100名救生員在為他們第一年零傷亡業績party，突然傳來消息，一位客人跌入池中溺死了，不幸的是當時周圍沒有一個救生員。 人機和諧：日本，工人KenjiUrada誤將自己的頭作為汽車零部件放入機械臂下固緊…… 失敗者的報復：一代棋師Gudkov在莫斯科某公開賽上連續三局打敗機器人棋手。再開一局，大師友好地伸手過去安慰對手時，他被充滿仇恨的機器人電死了 多么美妙的早晨：一裸男出來晨練離婚證人，被紐約美麗的早晨迷住，他高呼著多么美麗的早晨穿過布魯克林大橋時，被汽車碾過 吃飽了就別：來自英國諾福克的磚匠在看喜劇TheGoodies時爆笑身亡。當時他吃得太飽了，25分鐘的爆笑后，他心臟衰竭… 當愿望真的實現：Sam大叔啜了一口他手中的酒，然后讓樂隊唱了首自己喜歡的歌。忘情地和他妻子跳舞時感慨：我以后就要這樣死去，一杯酒，聽著迷人的旋律。話沒說完，心臟病突發倒地… 素食者一定就好？50歲的Victor是位嚴格的素食者，他還逼迫他家人吃素。然而，1991年他不幸逝世，當時他正在樓下散步，然后被3樓扔下來的8磅的冰羊腿砸死 最愛的甜圈圈：來自密歇根58歲的家庭主婦Carol對油炸的圈圈情有獨鐘。當59歲的Gladys玩弄這些美食時，Carol很是惱火，一氣之下把圈圈全塞嘴里了，結果噎著了…… 釣魚也不見得悠閑：56歲的西班牙人MariaCista嗜好釣魚，當時他正從魚嘴里取出鉤子，結果過度緊張的小魚躥進了他嘴里，然后又是噎著……

1.嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅，卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去 　　2.看見網上有人踩貓掉下幾滴眼淚，吃起蛇鼠狗蟲來下箸如飛 　　3.一邊痛罵男人沒一個好東西，一邊跟網上的野哥哥打情罵俏 　　4.看著別的女人高聳的酥胸心里罵著騷狐貍，一邊在出門前特意把乳溝擠出來 　　5.一邊大呼男人有車有房是中國傳統，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌 　　6.穿個低胸，如果男人不看她是沒長眼睛，如果看她則是大色狼 　　7.30多歲了還喜歡自稱女孩徵信社，十六七歲的偏喜歡自稱老娘 　　8.平時喜歡宣稱男女平等，一旦男女吃飯AA制則痛罵男人小氣 　　9.最喜歡用夾雜著Marketing, meeting, paper之類的句子，卻背不出一首完整的唐詩宋詞。 　　10.男人圖安穩過小日子是沒有上進心，男人忙于工作則說沒有安全感(或者說得不到男人的呵護) 　　11.看電視劇中男人送給女人一個草編的戒指感動得淚花滾滾，生活中要是真收了一個非白金的戒指準得破口大罵。 　　12.為了生個男孩到處打聽祖傳秘方，如果真生了一個女孩則痛罵婆家的重男輕女 　　13.當媳婦的時候喜歡往娘家運東西，當婆婆的時候則叫兒子管一管總喜歡往娘家運東西的媳婦

今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個——辣子雞丁。辣椒是剛去超市買的，又新鮮，又好聞～剛掰開，屋里就充滿了開胃的味道，真香啊～想象著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情——手剛剛掰過辣椒…… 　　燃燒吧，火鳥！！！~~~>_<~~~ 　　最后洗了個涼水澡才止住婚姻挽回。T_T教訓啊，與家庭婦男共勉！

某農家辦喜事，晚上安排親戚住宿，因床位不夠，剩下一個老頭不知如何安排，有人提議說，就讓他和東家奶奶一起睡吧，反正都這么老了，一個是死老鼠，一個是干豆莢，能發生什么事情呢？！因為沒有其他更好的辦法，大家只好同意了。到了半夜，老頭忍耐不住，對東家奶奶說：“奶奶，死老鼠返生了，想吃干豆莢呢！”東家奶奶說：“想吃就過來吧，干豆莢也轉潮了。” 第二天吃早飯的時候,東家媳婦說外遇：“昨晚老鼠鬧得很兇,放在樓棚上的豆子被老鼠偷吃了。”老太太紅著臉說:“嚷嚷什么呀，吃了就吃了唄，已經發霉的豆莢，留著也沒用。”

幼兒園里，有個小男孩在搭積木，跟蹤總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……

守林人走到池塘的附近，發現小林在游泳，他走上前問道：“喂！你看見池塘邊上的牌子嗎？這里禁止游泳！” 　　“叔叔，我沒游泳，我是掉進去了。”小林答道。 　　“是嗎？那就是另一回事了挽回感情，”守林人說：“這個不禁止。”