深藍色琉璃紙鎮

某電臺點歌接到一個男人的電話說贍養費處理：“我是外地人現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。” 主持人問他：“你想點歌送給誰？” 我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了 誰知他下面的話讓我爆笑不止 他說：我點一首陳小春的《算你狠》送給北京所有車站的票販子。

一天，精神病人在寫信，護士問：“搜證寫信給誰啊！”精神病人答：“寫給自己啊！”護士又問：“寫了什么啊！”精神病人答：“神經病我又還沒收到我怎么知道啊！”

阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！” 　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！” 　　說著大師傅端著熱面來了大陸抓姦，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

老師：“小東，皇帝自稱為什么？”　　小東徵信：“寡人。”小東毫不猶豫地回答。　　老師：“那么皇后呢？”　　小青東：“皇后……是……皇后……”　　小東想了好久，突然，靈機一動回答道：“皇后自稱寡婦。”

我以前教的學生很多都考上了大學。雖然我只教了他們一年，但我們的感情非常好，因為我在他們眼里就是同齡人。但后來我沒當老師了，原因如下: 最牛的學生 我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校后，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什么名字，我們以后都跟著你！”我回答道：“我叫老師！”他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鐘！ 更牛的學生 這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，“你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶無比，抽出兩支煙來，“來，老師！不要去告訴校長！” 那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。 最佳臥底 第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生（我是那個形象嗎？），就都過來討好我，希望我以后罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終于響了，我拿出課本，走上講臺說道：“同學們上課了！”下面的學生臉色頓寒。 君子報仇 某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，外遇處理一把抓下我的煙：“你哪個班的？居然這么囂張！”一看是保安，我當時那個氣：“你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！”保安郁悶了，“某某老師喊我過來逮的！”我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。我走了過去，他還在笑，說：“高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終于逮到了！” 桃花運 某天晚自習，我下班回家年輕教師的尷尬趣事。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎么這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什么。這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：“你可以做我的男朋友嗎？”我張大嘴巴望著她。“我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！”我聽了，一屁股坐在了地上！

下課鈴響了，老師面帶微笑的對全班說女子徵信：“吵著要放學的同學不要慌，今天大家表現不錯，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜一下，以免影響前排同學睡覺。哦，對了，靠窗邊看風景的同學，對，就是你們。喊一下操場上打籃球的同學，叫他們連同上廁所的同學一起上來，我好布置作業。還有，順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。老師做到我這個份上也不容易啊。。。

一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。　　沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上后座：（搥著安全帽）“怎么這么晚？都超過30分鐘了耶！” 　　騎士把安全帽罩子打開徵信：“小、小姐，我是來問路的，請不要打人！”

自從拿了車本以后，老婆心里就癢癢的，惦記著早點買車。剛開始，老婆說：“買車一定要買個外觀時尚、開起來氣派的。”但是前一陣子，報上說有很多新手死于車禍，于是老婆的觀念發生重大轉變，說：“買車還是要把安全性放在第一位，其他都是次要的。” 　　我最近看中了一款車，回家后向老婆提起，老婆問：“安全性怎么樣？”我說：“放心，非常安全，像什么ABS、EBD、安全氣囊、倒車雷達什么的，都配齊了。”老婆問：“你慢點說，這些都是干什么用的？”對于這種車盲，我只好慢慢解釋：“ABS可以防止車輪抱死，EBD增加行駛的穩定性，安全氣囊可以在撞車的時候保護你，倒車雷達能防止你在倒車的時候撞上別的車！” 　　老婆說：“聽著還真不錯，不過商業調查，要是在剎車和油門上安個小喇叭就更好了！”“什么喇叭？”“就是一踩到油門，小喇叭就響一聲‘油門！’一踩到剎車，小喇叭就響一聲‘剎車！’提醒你別踩錯，這樣心里就更踏實了！”

某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了 一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。 家屬問：“藥為什么不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原 來他患的是胃穿孔，女子徵信止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”

產科病房的一位護士問一個年輕的醫學院男生外遇，為什么他對產科這么有興趣。男生有些局促不安地說：“我在各個病房輪流實習時，犯過心臟病，得過氣喘和皮膚瘙癢；在外科，我確信自己患了潰瘍；在精神病科，我覺得自己正失去理智。現在到了婦產科，我感到完全放松了。”

在一次醫學討論會上，女子徵信社一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？”“我們還沒藥物可醫的病。”又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？”內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

牧師：“你能告訴我上帝在哪里，高品質花蓮民宿我給你兩塊錢獎金。” 小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什么地方出現，我給你4塊錢。”

“帕特里克，寡婦梅洛尼向我控告，你把她最好的小豬崽偷走了。這是真的嗎？” “是的，神甫大人。” “你偷去干嗎？” “宰了，吃了，神甫大人。” “啊！帕特里克，等你到了末日審判那一天，遇見寡婦和豬崽的時候，怎樣替自己辯護？” “神甫大人，您說，豬崽會在那里嗎？” “當然會。” “神甫大人，那么我就對寡婦說尋人：這就是您的豬崽！”

神對一只猴子說：“可憐的猴子，你在猴王爭霸塞中被打敗了頂尖花蓮民宿，你將被趕出猴群，獨自流浪，找食物也不好找還隨時受猛獸襲擊，將過很艱難很苦的生活。我要將你點化成人。”猴子非常感激。神問：“成人后，你第一件事最想干什么？” 猴說：“拿一桿槍打死現在的猴王爭回王位，所有的母猴都歸我！！”

上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰高品質花蓮民宿：“憑你也想當國家干部！！！”

一個家伙站在天堂的大門前，等待認可特優花蓮民宿。　　圣彼得翻看著功德簿，查看男子是否有夠格進入。　　圣彼德邊看邊皺起眉頭，對那家伙說：我沒看到你做了什么特別好的事情，但你也沒做過什么壞事。這么說吧：如果你能告訴我一件你做過的好事，你就能進來。　　男子想了一會兒說：“當然有了！有一次我開車在公路上，看見一群流氓正在攻擊一名可憐的女孩于是我便停下車子看查看究竟。沒錯，就是他們這群人，約有50人左右，他們正在折磨這個可憐的女孩。我義憤填膺地從后備廂拿了一個板手，朝他們的首領走過去。那是一個穿著皮夾克,戴著一條大金鏈子的大塊頭。當我走到首領身邊時，這群流氓將我層層包圍。我上去一把揪下了首領戴的鏈子，用板手將他打倒在地，對他說：放過這個可憐的女孩子吧！你們這群敗類、不正常的動物！在我狠狠教訊你們之前滾回家去吧……”　　圣彼德非常訝異：“真的嗎？這是什么時候的事？”　　“喔，大概2分鐘前吧。”

話說有一天，上帝沒事干，在天堂里走來走去，就走到了天堂的大門口。 　　那里排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。 　　彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？” 　　然后彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。 　　這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什么有了一種很深刻的感覺。 　　上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什么？” 　　“木匠。”老人回答。 　　上帝心里很受震動外遇問題，連忙問：“您是不是有一個兒子？” 　　老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。” 　　上帝一下子站了起來：“那么。。。，您的兒子，他。。。他的手腳上是否都被人釘了釘子？” 　　老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？” 　　上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終于找到你了！” 　　老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這么大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”

有一位牧師布道，講的很感人信用調查。在他講完以后，有三對夫婦對他說：“我們真的被您所感動，希望加入教會幫助您。”牧師想了想說：“這本來是不允許的，因為你們已經結婚了。但如果你們一定要加入，就要通過一個測試：禁欲三個星期。”三對夫婦滿口答應。三星期后，他們又站在牧師面前。第一對夫婦說：“我們已經結婚25年了，這個測試對我們來說很容易。”牧師很高興的讓他們加入了。他又問第二對夫婦，回答也讓他滿意：“我們結婚5年了，三個星期長了點，但我們還是堅持住了。”結果第二對夫婦也如愿以償。最后一對夫婦是新婚不久，丈夫紅著臉對牧師說：“說實話吧，其實我們直到今天早晨都一直堅持住了。但當我妻子彎腰去揀掉在地上的一袋麥片粥時，我也剛好伸手。結果手指相觸，那時那地，再也控制不了....."牧師遺憾地說:"你很誠實,不過你們不能加入教會了,希望你們不要傷心."丈夫搖搖頭說:"牧師,還有更讓人傷心的事呢,我們也被超級市場拒絕入內."

阿福要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥外遇問題，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。阿福大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人!”

一直以來我就是個體育落后分子，尤其是跑步。初中那會兒校運會，居然被體育委員抓壯丁報了個長跑項目。于是那一天，在全校7個年級面前，小小的偶擠在大陀人馬中開始了長跑征途。 ... 眼看大家陸陸續續跑完了，起點的3000米項目又要開發令槍，各就各位，預備…… 主席臺突然叫停：等等等，跑道那邊還有個在路上呢！ 臺上臺下一致往這邊瞧，偶呼哧呼哧還在跑，這兩分鐘仿佛一個世紀。。。終于到了起點處，教務有點囧地說：女子徵信社這個小同學，精神可嘉。。皚皚其他運動員似笑非笑繼續準備起跑。 我說：等等，我~我還有一圈。。。。