深藍色琉璃紙鎮

阿福一直想和女朋友求婚優良網頁設計，但是他有某個地方發育不良。有一天阿福把女朋友帶到陰暗處，把那個放在女朋友的手上，看她會有怎樣的感覺，結果她竟然回答說：我不抽煙……

一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」　　她回答：「五個。」　　老板問：「那他們叫甚么名字？」　　她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」　　老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」　　她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」　　老板又問：「但是如果你只要叫花蓮民宿某一特定小孩時，怎么辦？」　　她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

一個胖小姐好不容易擠上一輛極其擁擠的巴士。當車子開動后，她幾次想伸手進褲袋中摸出車票錢，但總因人擠車晃，沒辦法摸到，她感到焦急之至。 　　“還是讓我替你付車錢吧!”忽然，她身邊的一個陌生男子對她說。 　　“謝了，我自己付。”她不領情地拒絕。 　　“我看還是由我代你付車錢高品質花蓮旅遊，”那男子不耐煩地說，“因為我褲子的口袋已被你掏過好幾次了。”

在飛機上被告知飛機即將墜毀，要求各位留下臨終遺言，限百字以內……(隨意BT) A君：一定要砸到同事的火車上，NND，說我坐飛機不安全，我讓他火車也不安全。 B君：告訴李娜，我永遠愛她！！！ 麻煩你把這句話告訴王艷，劉*，李*，張*，趙*，謝*，江*，謝謝。 C君：我打死你這個破機長，不會開飛機，就別出來混。 D君：幸虧我帶著我的DP992硬盤播放機，趕快接到顯示器上，我要最后看一眼里面存儲的老婆孩子的照片和視頻，55555。 E君：手機上還有77塊余額 趕緊打完，死也8能便宜了高品質花蓮民宿中國聯通。 F君：“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包，里面有……三十塊錢，你替我…替我把這幾個月的黨費交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” G君：我還有一句話要說…… 糧食都轉移了吧…… 我還有一句話要說…… 其他人都轉移了吧…… 最后一句話要說…… 看帖不回者就不要轉移了……

“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。 　　“我親愛的朋友，”徵信社醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”

一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工程師來研究。 過了一周以后，老板召集他們來報告研究的心得。 德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。” 日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。” 美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。” 老板外遇聞言大驚失色：“怎么辦！這個程式只有一份啊！” 當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見臺灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。 臺灣工程師十分平靜地說：“這沒什么啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”

有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀，托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。家里安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”“不。”她低聲回答。于是男子關掉走廊上的那盞燈。“你不介意我再關掉房子里的燈吧？”“不。”她羞答答地說。于是，男子又關掉了房子里的燈。“親愛的，我連桌上的臺燈也關掉，好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道。“好的。”女友的頭埋的更低了。 　　當黑暗籠罩四周時偵探社，··········· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”

瓜瓜在捷運高架道路旁買了一棟三樓的房子…… 　　每回電聯車通過時，噪音都很大，瓜瓜的太太還感覺到床鋪會震動。 　　某天她實在是忍受不住了，于是打電話給房屋中介公司，向售屋經記人員抱怨…… 　　那位年輕的經記人趕到了她家，實在不相信床鋪會震動…… 　　瓜瓜的太太生氣地說：“不相信的話，你自己躺到床上去就知道了” 　　年輕的經記人于是脫了外套躺到床上，這時瓜瓜正好回家，看到這樣的情景，大聲質問說：“你在干什么？” 　　年輕的經記人一臉無辜外遇地說：“我如果告訴你，我在等捷運經過，你會相信嗎？？？”

大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說： 偵探 　　“要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。”

有一家商廈新雇傭的年輕人第一天上班，店長很親切的和她打招呼別并給她一把掃把，告訴她第一項工作就是把環境打掃干凈。 　　年輕人很生氣地說：“我是大學生啊！” 　　店長忙說：“哦，對不起。原來你是大學生，請你把掃把外遇給我，我教你掃地。”

大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說: 『先生！你這隻八哥也得付稅金。』『應該付多少啊？』『活的50美元偵探，如果是標本就只要15美元！』此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』

甲女：我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西, 　　　結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋 　　　友如法炮製呀!!外遇 乙女：這方法我早用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑...

英文女教師：“eye，是什么東西？” 　　學生：“不曉得！” 　　英文女教師：“看我鼻子的兩邊是什么？” 行蹤 　　學生：“是雀斑！”

一個留學生在國外給父母寫了封家書離婚，內容為：father,mother,parents,我在學校讀book,樣樣都good,只有English不及格

考試中一位女生作弊，被監考官逮個正著， 　　監考官把她的卷子收起來說：“別考了，這么大了還作弊，好意思啊。” 　　說完要走，看見那女孩肩膀一抽一抽的要哭的樣子，又說：“沒事，只是這一門作廢，又不是所有的科都作廢，回去吧。” 　　誰知這女孩倒嚶嚶的哭出了聲，監考官不安了，說：“這樣吧，你接著做，我不收你的了，不說你作弊，行了吧？” 　　不說還好，這一說，那女孩反而大哭起來，監考官害怕了(如今都是獨生子女)，趕緊說： 　　“要不，咱再抄點？” 　　全考場人倒地吐血徵信公會！

某日，同宿舍的X君對我說：“我要是娶到A女士一定做一個超級模范丈夫。” 　　我問：“何為超級模范丈夫？” 　　答曰：“我如果掙兩塊錢就交給他一塊五，然后用那五毛再給她買點兒東西；每次吃飯都讓她先吃，她吃剩下的飯菜留著她下頓再吃，我就喝河水雨水雪水吃點草根樹皮對付對付。” 　　“不錯，還過了一回原始人的癮。” 　　“不過咱也有改徵信善生活的時候。” 　　“她過生日的時候？” 　　“不，當我逮到耗子的時候。” 　　“……”

“教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？” 　　“讓我想想看，好像一個是女的外遇調查，另一個是男的。不過說不定也有可能正好相反哩！”

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對臺灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…！？」 某生搶先回答外遇：「麥當勞！」

軍訓時男生女生分開訓，教官少，所以男女子徵信生訓練的時候女生休息，然后女生訓練男生休息。一次男生訓久了，怨聲載道，教官也不忍心了，本來是想說把女生帶到操場讓男生休息，結果張口說成“好，我把女生帶過來讓你們輕松輕松。”

父親把五歲的兒子抱在膝上，徵信公會全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎么會這樣想呢？”孩子說：“要是不貴，他們為什么不每人買一個呢？”