深藍色琉璃紙鎮

爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？” 　　小不戒搶答：“這搜證是昨天夜里做的呀！”

小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。 　　小姑開心的問：“小姑抓姦哪兒漂亮呀？”小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃

4歲的施棟叫爸爸做事，爸爸多不理睬女子徵信，卻發現爸爸對媽媽惟命是聽。一次，他向爸爸大喊：“給我拿一只蘋果！我是媽媽。”

砍柴時，父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來，兒子沖著父親吼：“傻瓜，往哪兒砍？” 　　一旁的孫子聽見了，忿忿然道：外遇調查“這個混帳，怎么能對父親這么說話？”

這個周末一個人在家沒東西吃，就翻冰箱。翻出來大半罐啤酒，兩個煮雞蛋，一個雞腿。左手拿啤酒，右手拿雞蛋，雞腿就直接叼在嘴上。 關冰箱門的時候，右手一松，掉了一個雞蛋。然后蹲下用左手去拿拿雞蛋，結果忘記啤酒是已經打開的了，啤酒潑了一地。 我囧了，脫口而出“婚姻挽回靠”，雞腿掉了...

“我們玩動物園的游戲吧！”6歲的卡感情挽回爾對媽媽說。“怎么玩呀？”“很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。”

一個中年男子在買內褲，離婚他拿著一條內褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去！

醫生在餐廳點菜時，發現女服務員總是撓屁股抓猴，叫聲陣陣。便關切地問：有痔瘡吧？女服務員指指菜單說：請您點菜單里有的菜好嗎？

有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美感情挽回元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。?　　15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”　　“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應。”

某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳徵信公會，它說：歡迎光臨！客人邁右腳，它說：歡迎再來。游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！

某人去理發館理發，抓姦費用一位年輕的女理發員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。　　這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”　　“三毛。”　　這人拿出一張五角錢的票子，對著鏡子，指著參差不齊的頭發說：“別找了，請您再給我推兩毛錢的吧。”

一個縣官根本不識字。每逢購買物品尋人，都靠圖畫記帳，買一匹馬便畫一匹馬；買一只碗便畫一只碗。有一次，他的上司前來視察，縣官卻不在家。上司打開那個購物簿翻閱一下，覺得這種“記帳法”很可笑，便隨手用紅筆抹掉。縣官歸來看到帳簿，惱怒他說：“為什么上司衙門買了紅蠟燭，也記在我的帳上！”

“閣下，”丈夫對法官說，“偵探那位警官無權逮捕我們并把我們送上法庭。剛才在街上，我們夫妻之間只不過是產生了一些小小的意見分歧，就像丈夫和妻子之間常會發生的那樣。”　　“可你們為什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大鬧，攪得別人都不得安寧呢？”　　“什么！”妻子一下子發起脾氣來。“你想要我們把家具都砸壞嗎？”

對于年輕的母親們來說，有時說服小孩子上床睡覺也徵信協會許是一件令人頭疼的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意。她對兒子說道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封寫著好消息的信。”　　孩子聽了高興地跳上了床，鉆進了被子，讓母親把他放入“信封”，貼上“郵票”，并將他“郵寄”到一個甜蜜的夢鄉。

櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。 　　上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！” 　　其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的” 　　她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？” 　　櫻桃這才反應過來，一看搜證，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。

男：“你先脫，等你脫完我再脫。”　　女徵信社：“我脫的比較慢，還是你先脫好了。”　　男：“那這樣子吧!節省時間我們一起脫。”　　女：“這怎么好意思呢？”　　男：“沒關系啦，自己人嘛。”　　女：“那就快！把全部都塞進來，小心!不要把衣服弄臟喔!”　　男：“嗯……有這臺脫水機，真是方便多了。”

老萬的小兒子在太原上大學搜證老伴讓他給兒子買雙鞋寄過去。老萬想，用包裹寄要走好幾天，聽說電報很快，就把新買的鞋掛到了電線桿子上。回了家和老伴一說，老伴說：“光聽說電報寄信，沒聽說電報寄東西，你趕快去把鞋給找回來。”等他們趕到電線桿子邊時，早就有一個小伙子把新鞋取下穿上走了，鞋盒子里只留下一又舊鞋，老萬一見拍著手說：“嘿，這電報就是快，才一袋的功夫，咱娃就收到新鞋了，還把舊鞋給咱寄回來了。”

兩個男人在一起交流回家晚的經驗。　　一個說外遇：“我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火，把汽車退回車庫，然后輕輕的開門，脫鞋，輕輕的進臥室，可是每次當我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一頓臭罵。”　　另一個哈哈大笑，說到：“你就不如我了我每次回家晚的時候，在離家很遠的時候就開始按喇叭，直到把所有的鄰居都吵醒，然后把車停好，用力關上車門，到門口時先用腳踢幾下，然后打開門，再用力關上，進門就大聲的叫我的老婆，走到床邊吻我的老婆，并試圖叫醒她。”　　朋友驚訝的問他：“那你老婆有什么反映？”　　他說：“那時侯我老婆總是裝作睡著了，怎么叫也不醒。”

我家附近有一條比較深的胡同，是我每偵探社天回家的必經之路。前天下班回家，拐進胡同走到一半，忽然闖出一個白乎乎的東西，由于光線較暗，嚇了我一跳。仔細一看，原來是條小狗。它耀武揚威地向我奔來，看它還沒我家那只老貓大，我放下心來。可小狗似乎并不滿意這個結果，竟狂吠著想來咬我。我一樂，嗬！就你那小樣也想來咬我？我嚇也要嚇死你！便也沖著它狠狠地嚎了兩下：“汪！汪！”小狗立馬頓住腳，盯著我看了一下，忽地轉身跑遠了。　　我正得意，卻聽見胡同那頭傳來一個老太太的聲音：“叫你好好在家門口玩兒，你不聽，又遇見那只大狗了吧？”

　某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，徵信社頃刻風雨交加。　　“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”　　“羨慕啥，沒脫褲子呢。”