深藍色琉璃紙鎮

老師問：“鐵放在外面，泰山買屋常和空氣接觸，就會生銹。那么金呢？” 學生答：“會被偷。”

藝術學院的軍訓好戲連臺，第一天強制剪去所有男生有個性的長發就激起了群眾的憤慨。站軍姿時，只見各出奇招，紛紛暈倒。表演系暈倒靠的是演技，事先串通好，閉上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。當然冷汗直冒，臉色蒼白，扶的人一臉關懷和由衷的焦急。千萬不能笑場，因為沒有ng的機會。舞蹈系暈倒靠實力泰山買屋，舞蹈基本功好的用的是“軟趴”，過硬的工夫，往地上倒根本不疼。一個舞蹈系的女孩就這么試了一回，軟軟暈倒，把教官嚇壞了，猛掐她人中，她悠悠醒轉，我們問：“你怎么還醒啊？”她說：“沒辦法！掐得我疼死了！”

我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女生，在自方后場搶到欄板球后起身就往自己欄里投，未果，又搶欄板，又投，仍未果，又搶欄板，又投，中！！！此時全場另外9個隊員2個裁判，泰山買屋場外所有觀眾全笑翻在地，最后比分4：2。

一個學生跑到食堂問廚師： “今晚有什么好吃的？” 廚師說：“泰山買屋今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什么？” “炒黃豆。”

老師對學生們說：“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們要好好地回答。本杰明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午，就在校長快要來的時候，本杰明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆：“你是誰創造的？”湯姆答：“亞當和夏娃。” 校長急了：“怎么？難道你不知道你是上帝創造的嗎？” 湯姆：“上帝創造的那個人，泰山買屋因為肚子痛，到廁所去了。”

音樂課上，老師問：泰山買屋“誰能說說什么是通俗唱法？”全班生異口同聲答：“就是把歌詞中的你ni唱成li，誰(shui)唱成(shei）！

在本人上高中的時候，五股買屋尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的克扣咱們的伙食，每日早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，于是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘：爹親娘親不如學校的粥清。

猛然一抬頭…。奇怪？？外遇窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇！糟糕，立刻奪門而出…。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來…。我們著急的問：發生啥事了嗎？結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子！！

某日一男生去學校澡堂洗澡，在門口看到班里的幾名女生，他非常想上前打招呼，可又不知說什么，外遇于是他就走上前說：“澡堂里人多嗎？”

大學時學校組織到農場勞動bulats劍橋職場英語檢測，內容是幫助工人擠牛奶。收工時，一大學生mm很納悶：“為什么我擠得那么少？”工人答到：“擠錯牛了！”

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：“教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦？” 教授回答說：“為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然后，出軌把不認識的植物通通踩死。”

約翰爸爸給他買了一只花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到教室里，和同學們一起逗玩。一天，動物課老師問他：“貓走路的時候，為什么不發出聲音呢？” 約翰即刻回答：“這不明擺著嗎？出軌貓又沒有穿木拖鞋。”

教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁？阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以后不必再爬墻了。阿呆：真的？柵欄拆了嗎？教官：不，你被退學了，出軌可以走大門了！

一天小明和同學小華在徵信社階梯教室上旅游法規公共課，由于是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學，小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當時情況緊急小明本能的把頭轉向了小華這邊，結果打了個驚天動地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當時不知說什么好了，連忙道歉說“肥水不流外人田”。

英語課上老師指著黑板上“a、h、k、j、q”五個字母問我：“上面五個字母當中哪個與眾不同。” 王回答：“h！” 老師驚奇道：“為什么？” 王曰：“a、k、j、q賣屋在撲克上看到過，h沒見過。”

英語系某君在等音樂系女友的傳呼，女友今天要從外地來看他。突然呼機響，某君看畢，歡呼雀躍。其一舍友探頭來看，見只有“316”甚是不解。某君得意地解釋道：“3在音樂中讀做［mi：］，［mi：］在英語中即我的意思；1和6在音樂中分別念［dao］和［la］徵信，連起來便是我到啦。”

生物老師在進行精彩的講演后提問到，“大自然為什么如此繁榮呢？下面有人闊論到：徵信“還不是搞食物戀的結果啊”。

某國空軍院校的一次考試中，外遇試卷上出了一道這樣的考題“請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。”一位考生在試卷上飛快地寫道——“1898年空軍人數和飛機數皆為0。”面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最后還是無可奈何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。

這是發生于某學長寢室的真實故事偵探：發哥新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道“真像仙女下凡……”其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚奇”一下。結果看完後只有一個問題：“你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎？”

甲：別唱了好不好師兄偵探，你都逛到西瑪拉呀山上了。已：那地方你去過嗎？甲：沒去過。已：那你還瞞眢甚么，我都領你去過好幾回了，你知足吧。